World Cup 2009 round 6, Mont Saint Anne

Attention cher lecteurs et lectrices (si, si y en as, eux... pas sur ?) tout les faits rapportés ici sont l'exacte vérité et aussi improbable que cela puisse paraitre, nous n'aurions osez en déformé le moindre détails, aussi nous tenions à avertis nos lecteurs les plus sensibles que certain passages de cette lectures pourrais provoquer chez eux, des nuits fort agité et des cauchemars... si à la lecture des première lignes vous commencer à avoir des sueur froide contacter votre médecin au plus vite, les séquelles pourrais être irréversible, pour les plus inquiet d'entre vous voici le numéro d'un professeur en neurologie à contacter avec la plus grande modération SVP : 09 81 51 56 09 Professeur Elvis Jackson.

Vous êtes désormais avertie des risques encourues, nous vous souhaitons une agréable et bonne lecture à ceux d'entre vous qui auront le courage d'affronter ce qui suit. Non, non inutile de s'armée d'une Hache William, repose ça tous de suite.

En ce Week-end de la fin juillet les membres de la secte Intense Cycles étaient tous réuni au Canada dans la terrifiante province du Québec, recouverte d'un épais brouillard d'ou sortais des bruits inquiétants à la nuit tombante, même le petit chaperon rouge en tremble encore les enfants, bref tous ceci n'est que détails mais le Mont Sainte Anne et remplis de créature effrayante qui porte des vêtements que même une sorcière de chez Disney n'oserait porter voyez plutôt, n'est ce pas là une tenue effrayante que porte le jeune J.D. Swanguen, "Auu Seeccourrrrsss, quelle horreeeeuuuuurrrr", Calme toi Wiliam n'est pas peur "C'est Bibeindom Chamalow, il vient me voir la nuit dans ma chambre" Non c'est Bibendum Michelin qui vient te voir la nuit. "Ah bon !"
Nous tenons à vous informez que J.D Swanguen na pas mit une tenue trop petite qui le cintre un peu ceci est une protection naturelle qu'on appelle "le gras" qui a bien été utile cette fois après un petit vol plané et un atterrissage en catastrophe dans les racines et les rochers.

Les arbres ont eux peur aussi porter une tenue avec des couleurs aussi effrayante, même les ours ce sont caché tellement ils ont été effrayer par cette homme bien en chair dans sa tenue au couleur de bonbon aciduler même les hippies n'ont jamais osez portez des vêtements aussi voyant c'est pour dire.

Mais tous ceci n'est rien, tous ce qui conter ce week-end c'était de voir et toucher si possible la légende, le grand gourou renaitre de ces cendres après un exil de plus de 10 ans, sortie droit de l'enfer des ténèbres, tous nous attendions comme je jour de l'apocalypse le grand, l'immense...

"À boire, j'ai la gorge sèche là..." Voilà "merci mon garçon, vous auriez pu mettre un p’tit zeste de citron quand même !" Voilà monseigneur et satisfait ? "Merci mon brave, tenez cette piécette pour votre bonté..." merci, sa seigneurie.

Ou en étais-je ? J'ai nommé le grand, l'immense, l'incommensurable, Naaapaaalllmmm dans sa tenue de chevalier, arborant avec fierté l'emblème à sa gloire renaissante, mais je doit avoue que là nombre d'entre nous ont été carrément dessus pour pas dire désappointé, non par les résultats mais par ça tenue flamboyante ont as été tellement choquer que les secours du Québec en ont eu des sueurs froide en voyant arriver les ambulances remplies des victimes de Troy Lee qui as osez faire subir ça à de pauvre fidèle venu voir leur héro, est oui, notre chevalier vêtu d'une horrible tenue tous juste digne d'un pyjama acheter en lot de douze. Bon passons cette tragique épisode en hommage aux victimes qui sont encore sous morphine tellement le choc fut violent et souhaitons leurs un bon rétablissement en espérant que cette regrettable infamie pire qu’une faute de goût soit corriger pour Bromont ou nous attendons tous notre héro rayonnant de mile feux étincelants dans son armures flamboyante pour ça gloire d’Intense et qu’il mette le feu.

Eux… comment te dire sans te choquer ? T’en fait pas un peu trop… ? Quoi, comment, bah… t’as pas de héro toi ? Faut juste ce qu’il faut, aah la passion ça n’a pas de limite… Ah oui comme tu dis. N’ont mais tu veux encore ta leçon ? Je serais toi j’éviterais, tu vas encore manger la porte, conseille d’ami. Rrrrgghhh…. Et au lieu de raller tu devrais te reposer un peu et bien dormir.

Veuillez pardonner mais il est partie quelque peu vexé pour une sombre histoire de porte, nos excuse à Claire Buchar pour ne pas avoir terminé ce texte, a la prochaine.

Ceci étant même le tueur de tétines vibrantes, dont les plus vieux d'entre nous se souviennes de l'agressivité de son pilotage et d'un attaque sans pareille, certain arbres son encore en train de fumée après le passage et l'incendie médiatique que représente Shaun Palmer dans le petit monde de la descente, il as enflammée la passion comme jamais aucun autre auparavant si ce n'est John Tomac et encore Shaun Palmer et sulfureux et nous attendions quelque chose, mais ce ne fus par pour cette fois ci :

"Ô rage ! Ô désespoir ! Ô vieillesse ennemie ! N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ? Et ne suis-je blanchi dans les travaux guerriers. Que pour voir en un jour flétrir tant de lauriers ? Mon bras qu'avec respect tout l'Espagne admire, Mon bras, qui tant de fois a sauvé cet empire, Tant de fois affermi le trône de son roi, Trahit donc ma querelle, et ne fait rien pour moi ? Ô cruel souvenir de ma gloire passée ! Œuvre de tant de jours en un jour effacée ! Nouvelle dignité fatale à mon bonheur ! Précipice élevé d'où tombe mon honneur ! Faut-il de votre éclat voir triompher Le Comte, Et mourir sans vengeance, ou vivre dans la honte ? Comte, sois de mon prince à présent gouverneur ; Ce haut rang n'admet point un homme sans honneur ; Et ton jaloux orgueil par cet affront insigne Malgré le choix du roi, m'en a su rendre indigne. Et toi, de mes exploits glorieux instrument, Mais d'un corps tout de glace inutile ornement, Fer, jadis tant à craindre, et qui, dans cette offense, M'as servi de parade, et non pas de défense, Va, quitte désormais le derniers des humains, Passe, pour me venger, en de meilleurs mains."Oh désépoir".

Shaun Palmer

Claire Buchar

by Danice Uyesugi

Nos excuses aux entreprises Michelin.

Nos excuses à JD Swanguen, nous ne serions jugés du poids idéals et les cookies et autres confiseries ne sont pas pour nous déplaire non plus, même si les répercutions sont fort préjudiciable à notre physique, "Oh cruel nature... soulage moi de cette adipeuse masse..."

Nos excuses aux hippies, Peace and Love.

Nos excuses à Troy Lee Designs, quoi que...

Nos excuses à Pierre Corneille (Le Cid)